1、某男于酒吧邂逅一美女,猶豫良久后低聲問 “能和你談談嗎?”該女竟高叫“不,我不和你睡覺!”整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上,該男非常尷尬,退回自己座位。過會兒,該女走來低聲道“對不起,我是心理系學生,剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反映。”這時,該男高叫:“兩百?太貴了!!”
2、一個懶人,什么也不做, 日子一久生活都成問題了。他老婆想了一下說:“那你去守墳,因為沒比那更輕松的工作。”可是沒去多久,又回來了。他生氣對老婆說:“氣死我了,我不干了!”“為什么呢?”他老婆不解的問道。“簡直太不公平了,他們都躺著,只有我一個人站著!”
3、中學時物理老師上課講摩擦生電說:“我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什么呢?”后面的男生:“因為夏天不穿毛衣。”
4、法律的存在形式都是.txt格式,不是.exe格式。
5、客輪要沉了,領導搶了一件救生衣,秘書提醒說:局長,船上還有不少女人呢,領導怒道:都什么時候了,還想那事!!
6、據說大地震前有三個明顯征兆:1.井水異常;2.牲畜反應異常;3. 專家出來辟謠。但是細心的人指出,第二條和第三條重復了。
7、索馬里海盜:“三百萬美元,一口價!”某國官員:“二百五十 萬!” 海盜:"你當我傻啊?我知道你們說二百五是罵人的!”某國官員:“三百萬就三百萬!但發票要寫七百萬!”海盜熱淚盈眶伸拇指:“搶錢還是你們狠!!!”
8、昨晚踩了一條美女蛇,它反身咬了我一口,沒過一會,蛇全身發抖,口吐白沫,轉眼就掛了。我朝他吐口沫,鄙夷對它說:老子從小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白塊面粉、用地溝油炸的油條、蘇丹紅腌的紅心鴨蛋、避孕藥喂大的黃鱔、打激素的雞和注水的肉,從小還打過假冒的疫苗,我早就百毒不侵,你敢咬我,真是找死!
9、歷史老師說:秦朝統一六國的順序可以記為“喊趙薇去演戲!” (韓趙魏楚燕齊)全場汗顏……
10、廉官:他是副廳級巡視員,跟國家領導人有親戚關系, 去西方考察訪問只帶3個隨從,從不警車開道,也不用公款吃喝,有時甚至要自己找飯吃。3隨從因太清苦常鬧辭職。他在西方考察多年,見過多位外國元首,成績很大,回國后也沒要求升官,一生教書育人,死后沒任何家產。他,就是唐僧。
11、她丈夫在河北當建筑工人,工程塌方,被砸死在下面。她要求賠償,包工頭不肯。她起訴到法院,敗訴。她上訴,再次敗訴。她只好上訪,從山東一次次來到河北,當局抓她,關她,在精神病院喂她吃藥。她逃了出來,上網求助,被屏蔽、被刪帖。她不會翻墻, 一天天坐在墻下哭,后終于把墻哭倒了,她就是孟姜女
12、某市近來每到夜里,許多領導的辦公室火光熊熊,有人打119報警,消防隊無動于衷,拒不出警。民眾投訴后得到的答復是:領導們在燒日記。
13、東方早報:上海公墓已經占用超過70%,數年后面臨死亡人口將無地可葬的危機。網友回復:讓領導先死!