1、記得上學時，老師問了我一個超簡單的問題，哥毫不猶豫，說出了正確答案。老師叫我坐下，接著對童鞋們說：“童鞋們，剛才那道題簡單得連白癡都會了，相信你們以后一定不會錯的……”留下我一個人，面對著全班童鞋詫異的眼神。喂，老師！不帶這樣的……

2、我媽給我五千塊錢讓我去銀行存錢，我一看那么多錢，就開玩笑威脅我媽說:“我拿著這些錢就離家出走了，再也不回來了。”我媽聽到后又甩給我五百塊錢說:“你要說話算話啊。

3、小學二年級那會，學校后門是一根根柱狀的鐵門。。。那天大雪，想翹課，就往柱縫里鉆，結(jié)果好了，整個身體都出去了，腦袋卡在里面，同學好奇問我，你在干嘛？我說，來來來，可好玩了！于是那個大雪飄飄的年代，門口卡了一排小學生...

4、昨晚上因為一些事兒，跟老婆吵架……她吵不過我，然后氣鼓鼓的自顧自的睡了……今早上我正在蹲廁，她突然推門進去拿起廁所里的卷筒紙就走……然后她在廁所門外讓我給她就昨晚吵架的事道歉認錯認輸……才把衛(wèi)生紙給我！

5、晚上有點冷，想蓋兩個被子，老公非要蓋一個，兩個人誰也不讓誰，聲音有點大，女兒在旁邊突然說：爸爸媽媽別吵了，不然你們石頭剪刀布？瞬間破功，倆人都不好意思再爭了，整三個被子，他們一個，我兩個。

6、同學約好市里聚會，剛好朋友去市區(qū)公出，就坐他們單位的順風車一起過去。

酒店里看到一大屋子多年未見的同學，挺激動，各種噓寒問暖:“今天路上結(jié)冰了吧，你怎么過來的？”

我笑了笑說:“我沒開車，坐囚車過來的。”

屋子里瞬間安靜下來……

7、擁擠的公交車上，一女對一男子罵到：你敢吃老娘豆腐，臭流氓。

那男子也不示弱，拉過邊上一姑娘對那女的說：你覺得你長相你身材或是身體任何一個地方，能比得過我女朋友么？吃你豆腐，我有病吧！

果然那女的一時無言以對，又不甘心，突然冒出來句：誰知道你今天是不是突然變得重口味了呢。。

8、小學的時候上數(shù)學課，老師講的正火熱，我實在忍不住，舉手說：“老師，我要上廁所!”老師一臉嫌棄的說：“去吧，去吧!”我趕緊跑出去，走到后門，發(fā)現(xiàn)鞋帶開了，就蹲下來系鞋帶。老師趕緊跑過來，一臉惶恐的說“你別在這拉啊!”“我沒拉!”全班爆笑……